Acho bem.
Se eu quisesse arruinar a minha revista, era precisamente assim que eu o ia fazer.
Acho bem.
Se eu quisesse arruinar a minha revista, era precisamente assim que eu o ia fazer.
Salut, Vizinhos.
Ça va?
Vim aqui torturar os meus dedinhos farpados, para informar que o blog vai ter uma nova rubrica.
Trata-se da rubrica "At the top of the list".
Nome fantástico, ah?
Pois, também acho fraquito.
"At the top of the list" é uma foleirada, baseada no facto de eu gostar de fazer listas.
Ideia genial, pá!
Vamos ter listas de tudo: Compras, actividades para fazer, sugestões, como sair num encontro com Sócrates em 6 passos.
Até já estou a trabalhar num post, que um certo Coiso já viu, porque a retardada da Vizinha, em vez de o meter nos rascunhos, publicou-o.
O que vale é que eu apaguei logo o post e meti-o de novo nos rascunhos (espero sinceramente que mais ninguém o tenha lido)
E vejam só, as coisas maravilhosamente fantabulásticas desta rubrica continuam.
Aqui está o simbolo oficial:
Peço desculpa se não percebem a ultima frase.
Está escrito "(Como o Sapãaao)".
Não pude meter o acento porque estava deficiente o programa.
Por tanto já sabem: Mal vejam este simbolo, desliguem a Internet, fujam, fujam rápido e não olhem para trás, mantenham a família a salvo no armário e não deixe as crianças sairem, principalmente.
E, após mostrar a maravilhosa rubrica, desafio os vizinhos a fazerem uma lista com as 10 razões pela qual o "Ai, Vizinha!" deve ser fechado.
Aguardo o link desse post.
PS: Epá! Eu sei que 10 é pouco, há muitas mais razões. Tentem resumir, tá?
O que é que acontece se a minha pele absorver o milhão de farpas que tenho?
Nasce-me uma árvore na mão?
Tenho a treta de uma farpa de madeira no dedo!
Até a escrever me dói!
POR FAVOR, POR FAVOR, DIGAM-ME COMO TIRÁ-LA!
Help me people, I'm, like, dying here!
Descobri que uns conhecidos meus têm um clube em que se juntam uma fez por semana para falar sobre bonecas.
É nestas alturas que penso que estou rodeada de pessoas com a mentalidade de um Teletubby, mas não tão evoluida.
A capa e o titulo do CD tem tanto de errado
Mas a obscenidade continua....
Aqui está a lista das canções:
01.Eu levo no pacote
02.Ai que olhões
03.Está a entar dobrada
04.Três sem parar
05.Afinal cabia outra
06.Eu lambo a dela e a dela
07.Ele enterra bem
08.Tirou-me os três (picos)
09.Deu mofo no emigrante
10.É pasteleiro
Ai, Filha, não vais para o céu se continuares assim...
PS: Epá, esta Rosinha não é mesmo.... flor que se cheire...
Estava eu a falar com o Alexandre sobre o porquê da minha patroa ser tão retardada parva cabra estranha, quando o vizinho disse que talvez se tratasse da menopausa.
Em resposta a isso, eu disse que não devia ser, visto que ela passou pela menopausa na altura em que inventaram a roda.
No entanto, agora que penso bem, acho que ela entrou na menopausa por volta da altura em que os dinossauros se extinguiram.
É por isso que eu acho que a razão da extinção deles não se tratou de uma erupção vulcânica, nem meteorito, nem nada mas sim, suicidio em massa.
E tenho quase a razão que a minha patroa foi a razão do suicidio deles.
Continuando a actualização... (Agora actualizações curtinhas)
- Arranjei uma imagem de perfil a combinar com o aspecto do blog
Olha que novidade tão gira.
- Comprei uns Ray Ban
Mais uma novidade gira e útil para a comunidade.
-Criei um canal do Youtube
E dez minutos depois apaguei-o
-Atirei o pau ao gato
Mas o gato não morreu.
Olá, minha gente da vizinhança.
Estandes bendes?
Eu sei que não costumo fazer isto, mas como tenho muita coisa (aborrecente) para contar, resolvi pô-la toda num post porque se fosse posta em vários posts ia ser (ainda mais) chato.
- Estou desiludida com a minha sobrinha.
Assim do nada ela parou de escrever no blog dela, sem ligar às pessoas que o visitavam ou às pessoas que lhe faziam encomendas. E eu estava tão entusiasmada por ela ter um....
Que feio
(Ah ah. Se for um destes ganchos, sou capaz de cometer um pequeno suicidio)
- Vou passar a ter de meter um estúpido de um gancho no meu emprego
A vaca da minha patroa disse que a minha franja está demasiado comprida, o que dá mau aspecto tanto a mim, como a ela.
A conversa foi algo do genero (pensamentos entre parentesis e conversação a sublinhado):
"Vaca da minha patroa- Ana, importa-se que fale consigo?
Moi- Diga (sua excelentissima vaca)
VDMP- Ana, tenho dito algumas queixas, em relação ao aspecto da sua franja.
M- Desculpe, mas qual é o problema da minha franja? (Problema é a SUA franja )
VDMP- Sabe o que é... Visto que a sua franja tapa um pouco dos seus olhos, fica com ar pouco profissional, e dificulta a comunicação com as outras pessoas e, além disso, dá um mau ar a esta empresa.
M- (Ai é? A senhora tem cara de não tomar banho à 15 dias, e eu é que dou mau ar? Está bem...) Peço desculpa, mas nunca a comunicação com alguém foi dificultada pelo tamanho da minha franja.
VDMP- Pois, mas mesmo assim, acho que deveria cortar a sua franja.
M- Sem querer ofender (a sô dona Vaca), isso não me é possivel.
VDMP- Não percebo porque é que isso não é possivel, mas, vamos ter de arranjar uma solução para isso.
M- Então o que é que a senhora quer? Um ganchinho na franja?
VDMP- Mas que grande ideia, Ana! Eu já estava a ver que a senhora não ia querer colaborar, mas afinal! Então, quanto mais depressa possivel, agradeço que compre o tal gancho.
M- Concerteza. (MAS EU ESTAVA A GOZAR... )"
(É tão tapadinha a minha patroa)
- Tive de comprar um novo teclado para o meu computador
O meu cão ROEU as letras do antigo.
Não sei como é que ele fez tal coisa
(Bem, visto que este post já está a ficar um pouco grande- e massador- vou escrever o resto das actualizações noutro post.)
(Possas que aquela chinesa tinha uma cabeça comprida!)